奇妙的感觉

　　人们常常说时间如白马过隙，快如闪电。想想也是。今年的2月18日是妻子去世后我第一次去桐乡和儿子儿媳孙子作伴，那次住了一个礼拜稍多就回南浔了。从那一次到现在，不知不觉已经过去五个多月了。以后我就定下一个“规矩”：一个月中，住桐乡和住南浔对半开，因为两边都是我的家。一般情况都是离开南浔时十分伤感，可见南浔这个家在我心中的分量。第一次去桐乡的那天，“5点半不到我就起床了，一直忙着整理物品。整一个早上都不断地哭，想到过去要去桐乡，我和玉英是结伴同行，现在只剩下一个人，好不凄凉。捷捷8点半到，出门遇小惠、敏芳，我在车内痛哭，噎都噎不转，连连呼唤玉英。”但现在想来，这毕竟是我适应“新”的生活的一个开端。因为从心底里说，我当时并不想离开南浔，2月4日我还给儿子发了这样一条短信：“想得很多。……总觉得南浔才是我真正的家，就让我陪伴你已经过去的妈妈吧!我真的盼望早一点追随你妈到天堂再续夫妻缘。”直到现在，我还对金兄的那句话佩服得五体投地，他说我“暂时不想离开南浔到儿子那里去住，不是不想和儿子媳妇和孙子生活在一起，那是因为现在这房子里到处有妻子的气息，他还想在这里与妻子对话。”但毕竟经不住儿子儿媳的诚邀、亲朋好友的规劝以及和妻子业已分手这个既成现实，我还是走出了第一步。3月24日那天我第二次回南浔，那天我写道：“到家后，总觉得这里更是家。”

　　两边都是家，那一个才是主导我情绪始终被我牵挂着的家呢?如果看天气，那绝对分不出来，因为每次我去桐乡或者回南浔，天气总是好的，有时上一天下一天天气都不好，就是这一天阳光明媚，至少也会阴转多云，即使预报雷阵雨也不会下雨。我想，这就是妻子的心愿：她既欢迎我留在南浔，也欢迎我去桐乡帮帮儿子看看孙子。她生前就是这样想这样做的。这一来一去的都是正经事儿，刮风下雨算什么意思?在南浔的家里，特别是书房里，到处都是妻子的身影，遗容、游西湖以及和阳阳一起的小镜框，更有几大本专题影集和电脑里的数码影像。后来在桐乡我找到了妻子一张笑容可掬十分阳光的带镜框的八寸照，如获珍宝，就放在跃层书橱上，那是我的卧室(楼面还有我的一个房间)。那书橱是一格一格的，我放得不高不低，进门侧身低头就见，靠在床上目光正对着，是一个十分合适的位置。这样，桐乡的跃层卧室对于我来说，肯定要比楼面的卧室亲切，这是毫无疑义的。我现在不再把妻子的形象设置为电脑的桌面了，我更多的是把妻子的形象装在心里了。这种安排，使我随处可见昔日的爱妻，对于稳定我的情绪起到了积极作用，我走了，我流泪了，都要去看看她，诉说诉说，或者告别一声。慢慢地，我有了一种南浔和桐乡都是我的家的感觉。在感情的天平上两者逐渐靠拢。在南浔，我有那么多亲朋好友，有我和妻子千辛万苦装修起来的一尘不染的新宅;在桐乡，我有孝顺待我的儿子儿媳孙子，那特有情商的小阳阳慢慢地已经离不开我我也离不开他了。

　　最近一个多月，我忽然产生了一种奇妙的感觉。这种感觉就是在南浔书房里特别温馨特别使我留恋的感觉，在桐乡就一直想着，想着书房的舒适和踏实，更觉得在这个家园里我离妻子最近。虽然妻子肉身早已升天了，但她的灵魂冥冥之中一直伴随着我，我在书房里就好像在妻子身边或者说就像妻子在我身边一样。金兄所说的“房子里到处都是妻子的气息”，至今依然，而且更为浓烈。我可以随时和她对话，对某些人和事，心里有了什么想法，我立马告诉她。有些许高兴的事就说给她听，比如阳阳过五关斩六将考上了围棋一段，拿到了段位证书。想到了不愉快的事也跟她说说发泄发泄，心里会轻松些。我因此呆在书房里人特别地定心，坐上半天一天也不会感到寂寞和孤独，总是有滋有味的。半个月前我特地在书房里安装了格力空调，认为这么个大好的去处没有空调真是太委屈了，难道妻子这么大热天也不需要空调?不对，过去她身体不好，是有点怕，现在她摆脱了病痛，肯定和我一样怕热了。亲朋好友来了也在书房接待，让妻子也凑凑热闹。可能妻子知道这些日子我在忙什么，忙出版怀念她的散文集，因此她格外关照，在电脑前坐的时间再长也不感到寂寞不感到疲劳，不腰酸。这个感觉和在桐乡明显不同。在桐乡如果弄电脑的时间稍长，就会腰酸，就会眼疲劳，尽管显示屏尺寸一样，可就是南浔的那个看着舒服。在书房里还可以做很多事情，比如给菩萨点香，这是妻子生前交办的任务，雷打不动。因为点香，我便还要折锭、焚化。在南浔总觉得和妻子的距离拉得很近，这有很多例子。那个大床，我一直放着两个枕头两条被子，像现在这种天气，我这边是毛巾毯，另一侧是薄被子。今天中餐，我喝点酒，在电视机调台时刚好戏曲频道在唱越剧，我的手指不动了，就听听吧，这可是妻子病重后到现在我的第一次，听着听着，我就招呼妻子也来听听，她生前最喜欢听越剧了。我一边和妻子对话着，一边眼眶里尽是泪水。

　　奇妙的感觉绝对不是空穴来风，8月8日上午发生的一幕更印证了我时时体味着的那种奇妙的感觉。那时我正在撰写需入编散文集的最后一篇怀念文章《最后的日子》，文章出奇的长，资料的搜集整理十分耗时。我抓得很紧，6:50就上了机，一门心思把头埋在思念里、埋在文章里，当打字打到9:30时，电脑突然没来由的关机了，这是这么多年来从来没有发生过的事，又没有定时关机的设置。我怔了一下，突然想到这是妻子要我保护眼睛、注意休息，不让我打了。想着眼泪就下来了，妻子健在时就是这样的。我于是说：我知道你的好意，我让眼睛休息一下，好吗?但时间太紧了，你千万不要让打了的字跑掉，我打字慢，跑掉了你的关心便得不偿失了。然后我重新开机，机子好好的，字基本上没有跑(大约只少了一二十个字)。心始安，泪再流。

　　奇妙的感觉显然来自浓稠的情感。我不愿意妻子离开我，我永远要和她相依相伴，即使事实上已经不存在了，但我们的心依然紧紧相拥。我相信这种奇妙的感觉并不会影响我对桐乡的家的忠诚，否则妻子会不高兴的。我正在慢慢走出悲痛、寂寞和孤独，我流泪要比过去少了，我离开南浔去桐乡时也不再那么伤感了，在南浔住了两个星期也想回桐乡了，那里有可爱的小阳阳和孝顺的儿子儿媳。但我的心却永远离不开曾经相濡以沫的好妻子，在我奔赴天堂之前，我们照样天天见面天天一起。

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