2015年，写在父亲节。爸爸，您好！

　　当今晚偶然间搜索自己的名字，发现祖普录上有我和您的名字，发现很久没上来了。在桌前默默的想爸爸时,爸爸您已离开我们3年了.这几年来,我最不能忘记的是他的憨厚微笑以及一切一切。

　　有个爸爸真好，有个慈祥、能干的爸爸,更好.可这么美好的事情却只能永远定格在我的记忆中了,往事已随风而去,留下的只是无尽的思念。

　　每年的冬天,我总记得他在早晨生炉子，边烤火,临出门时,一拉开房门,看见下雪了，他就吸吸鼻子;然后,很高兴地对我们说：“唔,冬天来了，春天还会远吗?”那神情,很可爱,很慈祥.这一幕,我永远都记得。

　　人生最大的悲哀莫过于失去最亲的亲人,特别是对他很依赖的孩子.人总是在拥有时不懂珍惜,失去方才知其可贵.在父亲走后的日子里,我常常忏悔当初没有好好对待父亲,没有好好珍惜这难得可贵的父女情,如果上天能重新给我一个机会,我会好好珍惜并好好对待.但,这一切都已太迟太迟了,我常常叩问天公：为什么不给多一次机会我?我常常悔恨我自己，爸爸您在我工作最忙的时候，还在沈阳的时候走的。

　　爸爸是被疾病带走的.我想当时死对爸爸来说可能是一种解脱.但我又分明知道刚花甲之年的爸爸对生活是那样的热爱与向往,那时的爸爸是多么的乐呵，他还有好多好多的理想还没实现呢,怎能走呢?但可恶的病魔还是带走了爸爸.我想爸爸走时,一定睁大着眼睛,他多么想看看自己的亲人,摸摸可爱的孩子,看看世间的一切,但……爸爸就这样满含遗憾地走了,匆匆又匆匆.

　　当我从沈阳现场回到北京，陪着老妈，携妻子、儿子赶到二连家时,家里已是冷冷清清的了,望着已是物非人是的家,我的心悲痛得流不出一滴眼泪.可悲的是我连父亲最后一眼也见不上.老姨和二舅、晓昕哥边隐瞒着我妈，边安慰我。爸爸性格耿直,热心助人,凡事从不与人计较,而且还会很多各种各样的小手工艺活，甚至泥工这样的重活，从来不挑拣，这样能干的爸爸就这样的走了,我怎能不心痛呢?何况那时我那儿子，他的孙子还不到4岁,小小年纪就失去了爷爷.我的心好辛酸.可是再也回不去过去了。。

　　爸爸走了,也带走了我所有的快乐.从他生病到逝世的这3年多真像是个梦,是个永远不能令人相信的梦;我总觉得他还会回来,从商都回去，我还从小院转了一圈，那是爸爸您辛辛苦苦建立起来的家园，我特地高叫一声：“爸爸，我回来老家了，一切都好——”

　　有爸爸的孩子真幸福,别人都有一个温暖的家,而我却什么也没有.每当看到别的孩子被慈爱的父亲宠爱得像个小公主时,我心里就好心酸,好想流泪.

　　没有了爸爸的日子,我学会了自己一个人抚平伤口,自己一个人走路,虽然摔跤时,我也曾哭过;但我并不沮丧,失去了爸爸并不可怕,可怕的是失去了对生活的信心.这是生活对我的磨砺,没有了爸爸的孩子也慢慢的长大了.在别人前面我从不流露悲伤,我要让别人知道：我也有爸爸疼爱.可在午夜醒来,白天的那些谎言便变得多么的苍白无力,我知道我想爸爸,眼泪便不可抑制的往下流,怎么也止不住.曾有很长一段时间,我都走不出没有了爸爸的这个阴影,是漫漫的长河帮我淡化了伤口.

　　虽然爸爸脾气也有些暴躁.他只是告诉我们一切要靠自己,每当我们取得好成绩时,他就露出他那一惯有的笑容,鼓励我们以后要多努力.虽然爸爸没有太多的钱,也没有别人那么有能耐，但我还是想要回我的爸爸,有爸爸在,什么都不怕;失去了爸爸,我才懂得没有了爸爸是一件多么让人伤心难过的事.有爸爸的孩子真的好幸福,我好想好想再次拥有那逝去的父爱,真的好想再叫一声“爸爸”,但那样的日子是不会再回来的了.

　　对于爸爸的离开,我一直无法释怀我自己,虽然生老病死本是人之常情,只是有些苦难会给未成熟的心灵带来很大的伤害.

　　愿天下所有的人都珍惜、爱护自己与父母亲之间那份难得可贵的父子情，不要让失去了才懂得,也祝愿天下所有的父母亲都快乐!

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