爸

　　爸～如今我只能對着空氣這樣叫一聲，假裝您还在的樣子。我不知道什麼時候可以真正开始接受您走出我的生活，以前我總覺得自己对人世间的离散看得很开，而且也不那么在意。 每次回家總是來去匆匆，總覺您會永远站在原地，目送着我的來與去，雖然我想過但從來沒有意識到有一天您會真正的離我而去，再也不見。去年六月無論您多么堅持，無論我多麼不舍，還是無法避免的失去了您。您走後，我甚至不敢在公众場合聊及您，因為我害怕無法自控泪如雨的尷尬局面。我尽可能抽更多的時間回去看媽媽，以弥补您健康的活着時我却很少回去的遺憾。剛過去的這個春節，是沒有了您之后的第一個春節，說實話，日日進出厅堂，看到左側墙上照片中的您在微笑，真是五味雜陳。但是我怕影響媽媽的心情，每天假裝忙于年事而無暇想您的樣子。媽媽嘴硬心軟，常常嘴上說她已習慣一個人，但是每次回去，她的言行也還是讓我捕捉到那么一些她失去您的不习慣。您在世時我與您總是暢所欲言，也完全可以是小女心态，哪怕事情沒做好也不用擔心來自您的任何喝斥，甚至您會包庇我让我免于媽媽的責罚。和與您的相處不一樣，媽媽那兒，多年相处形成習慣了，明知道媽媽愛我的心和您一樣，但卻總覺得和她相处起來有些战战兢兢無所适从，甚至有些疏远。我希望有一天和媽媽的相處也能做到和您相處一樣，有骨子里的親近。我現在回去的時間越來越多，甚至為了有更多的時間陪伴媽媽，已經著手正式回去工作的規划。以上不仅仅是出于我內心想多陪媽媽一些日子不想再留遺憾的心境，其實也在于您病中兩次對我关于媽媽的交待。您要我順从媽媽的任何管教，让她盡可能過得開心自在。您對媽媽的愛护深沉少言。想來媽媽內心也是明白的。我也會謹遵您生前教誨。這次清明回去，去給您挂紙祭拜時，我聽出媽媽絮絮叨叨里的哽咽，當時就忍不住掉泪了，又為了不让媽媽和妹妹發現，就埋頭祭拜您，心中千言萬語，卻不敢開口說一句話，因為怕一開口就控制不好心情了。想起正月去河边洗菜，細姣和我说她的孫女在问對面的公哪去了，我當時就控制不住菜也不洗了大哭着回家，媽媽看到我，問我怎麼了，聽我哽哽咽咽的說完緣由，严肅的說哭有什麼用，人死不能復生。是啊，人死不能復生，可是不是可能有托梦一类的接觸嗎?這大半年來，我經常潛心打坐或睡前冥想，希望您的灵魂能感应到并且入我的夢。可是大半年過去了，我唯一做了一個有关您的夢，是您站在一條若隱若現的河對岸與我揮手告別。這個清明，我假裝已經習慣了您的離去。而事實上，我比以往任何時候更想念您。有時候看到長的與您有些像的年長男士，我都會想想象着冲上去叫對方一聲爸，然後對方应我一個"唉"。您遺留下來的東西，我一樣都捨不得扔，統統收拾放在了阁樓。但是也沒好好的去整理，因為還沒有整理的心境。您原來住的房間，重新整理乾淨后媽媽住進去了，其實媽媽本來想扔掉一些東西，但是她也顧念着我的情緒，最終同意我私下保留了她本不想保留的一些東西。家中房頂仍在漏水，有一天我回去住，半夜狂風暴雨，媽媽跑去我住的樓頂上方盖油紙，可是雨水已經透過樓层滴到了我盖的被子上。冷的發顫的我看着寒雨夜淋湿的媽媽，第一次感受到生活的辛酸。您走后，媽媽真的很坚強。但是我也想着她也將垂垂老矣。我應該努力讓她生活的更轻松些。于是我咬咬牙，在妹妹們的幫助下又在县城按揭了一套房子。希望不久以後，我也回去工作，媽媽也住到县城來，就像以前她在杭州和我一起住的那些日子一樣。只要她開心安心，我怎麼都可以。人生苦短，余下光阴惟願不再徒留遺憾。老家的房子，我想再等個几年，等我境况再好些，重新修繕一下，就當個后花園，偶爾回去度假小住。… …您走了，這家庭的責任就擔到了我肩上，也許是我还不習慣這滿肩責任，所以才日日肩痛至今。但我會盡我的力量照顧好老小一家。爸，這個淸明就這樣過去了。生死永隔!我現在能做的，只有努力工作，照顧好老小。您在天有灵，也請好好的保重自己。 赞 评论 转发

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